(k) Jak si posrat vztahy

Rok 2015 se chýlí ke konci a k této příležitosti konečně píšu soukromě slíbený článek, ke kterému mne inspirovala zo. (To k tam je hlavně proto, že budu v článku dost sprostej :p .)

Předem upozorňuji, že "návod" nemusí platit obecně. Způsoby, kterými si posírám vztahy já nemohou zaručit, že si je jimi poserete i vy. A už vůbec vám nemohou zaručit, že pokud se tím řídit nebudete a vyvarujete se chování popsaném v tomto článku, tak se vám vztahy neposerou. Nic nezaručuji :p. Vztahama teda konkrétně myslím takové ty partnerské vztahy, i když na kamarádství a další citové vazby by se to dalo (v omezené míře) aplikovat taky.

Vztahy si jde posrat přinejmenším dvěma různými typy způsobů. Jeden typ je předposrání, druhý posrání. Předposrání znamená, že to poserete ještě dřív, než vztah začne, takže zamezíte vzniku partnerského vztahu. Posrání znamená, že to poserete, až poté, co vztah vznikl, což m(ív)á za následek jeho zaniknutí.

Tak začneme předposráním. Jak to tedy předposrat:

*) Vsugerujte si různé úchylné předsudky, díky kterým se vyšinete ze své přirozené role. Konkrétněji mám na mysli roli baliče/baleného, (pro ženy a dívky baličky/balené). Balič/balička jsou typy lidí, kteří chtějí někoho balit, chtějí to být oni, kdo spíš vedou. Balení chtějí spíš být sbaleni a nechtějí balit. Pokud se nejedná o kombinaci lidí, kteří jsou na tom obdobně a budou se navzájem napůl balit, pak je (nebo by měl být) jeden v balení dominantnější.

Myslím si o sobě, že jsem spíš balič (teda chci balit), možná proto se mi líbí nesmělí mladší submisivní "ukeové", kteří mne svojí netečností zároveň nehorázně serou (ve smyslu vytáčí). Předposráním je samozřejmě si vsugerovat a namlouvat, že takovej netečnej mlaďas má sbalit mne. Je to naprostá hovadina, k ničemu to nevede a potenciální vztah je v prdeli. Submisivnější povahy to mají možná ještě těžší, protože toho, že je bude balit, kdo chtěj, aby je balil, se ani nemusí dočkat. Dominantnější jedinci si to poserou sami tím, že nic ne(u)dělají.

 *) Nedávejte najevo svůj zájem. Pokud nedáte najevo svůj zájem, daný člověk by si měl pomyslet, že o něj zájem nemáte a vysrat se na vás. Tohle mi fungovalo téměř dokonale. Nejen, že jsem si úspěšně vsugeroval, že o mne "uke" nemá zájem, ještě jsem pevně věřil tomu, že "vyjádřit zájem někomu, kdo ho nemá o mě, je nehorázně trapné". To je další úchylný předsudek. Nemůžete čekat zájem, když ho nedáte najevo vy. Ještě jsem se utvrzoval v tom, že je to moje volba a ten "žádný vztah" jsem si vybral já. To možná byla dokonce pravda.

*) Chovejte se nekonzistentně. Jedna věc je nedávat najevo zájem, čímž člověka odradíte (a pokud zájem vskrytu má, možná i vydeprimujete). Druhá věc je během očividného (a hraného) nezájmu občas projevit "slabost", tedy nějaký ten zájem. Tím uděláte dotyčném/dotyčné v hlavě pořádný maglajz. Nedává totiž pak smysl, co vlastně myslíte vážně a co ne, na co si jen hrajete a na co ne. No a začínat si vztah s takovým nekonzistentním člověkem je totální volovina, takže předposrání vztahu jak vyšitý.

*) Buďte (na něj/ni) hnusní. To taky zabírá. Když budete na lidi hnusní (křičet na ně za kdejakou kravinu), tak se na to taky vybodnou. Nebo by aspoň měli, pokud nejsou vyloženě masochisti :p.

*) Pokud jste se ještě neviděli, domluvte si blbě schůzku. Osobní schůzka může potenciální vztah posunout pěkně dál, nebo ho taky parádně zazdít. Poslání ještě nevzniklého vztahu do hajzlu napomáhá, pokud si schůzku nedomluvíte pořádně. Takže na poslední chvíli, ideálně ještě s nejasným časem či místem, nejlépe obojím. Tím získáte skvělou příležitost na sebe řvát a vyčítat si, kdo z vás za to může, čímž se oklikou dostáváme k předchozímu bodu.

Posrání vztahu:

K posrání vztahu lze využít i významnou část metod použitelných pro předposrání. Tak to vezmeme pěkně popořadě:

*) Vyšinutí z role. Pro baliče (jako jsem já,) je to, když se nechají sbalit. Se vztahem, kdy bych někoho úspěšně sbalil já, zatím zkušenosti nemám. Když jsem se nechal sbalit, tak mne to dost zpasivnělo a nechoval jsem se přirozeně, tedy jako bláznivej cvok. Takže takový vztahy vlastně kradly mou osobnost :(.

*) Nekonzistentní chování.  I ve vztahu způsobíte nekonzistentním chováním své partnerce/svému partnerovi v hlavě maglajz, což normální člověk dlouho nevydrží.

*) Hnusné chování. Nemasochističtí lidé to také nemají rádi, lepší žádný partner než hnusný partner. Takže vás v takovém případě pošlou brzo (byť možná slušně) do prdele.

A další věc, která mne k tomu ještě napadá:

*) Buďte zásadoví a neměňte se. Zásady mohou být dobrá věc, i když ve vztahu taky mohou nadělat paseku. Můj přístup je "Když mne má člověk rád, tak mne má (mít) rád takovýho, jakej jsem, včetně mých negativních vlastností." Takže ne, nebudu se kvůli vztahům měnit. Prostě berte, nebo nechte být. No a často (zatím vždy) to končí tak, že i lidi, co na začátku brali, mne časem nechají být. Čímpak to asi bude? :p